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人生

二十歳になった息子と飲みに行きました！

先日、息子と飲みに行った。
 
息子が今年二十歳になって2回目の飲み。
 
前回は、確か、4月だったと思う。息子が幼かった頃からずっと、二十歳になったら飲みに行きたいな、そういう親子関係になれたら良いなと思っていたので、感慨無量。付き合ってくれる息子に感謝。
 
ビールは苦くて好きじゃないとか言っているものの、たまには学校の友人とも飲みに行ったりしているらしく、そこそこは飲めるようだった。彼の学校の話や、バイトの話などを聞きながら、楽しい時間を過ごすことができた。
 

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息子が4月から大学生になります

息子が4月から大学生になります。ようやく大学生になってくれることはとても喜ばしいのですが、希望していた大学には受からず、本人としても納得のいかない結果だったと思います。
 
自分にとってはどうだったか。
 
正直なところ、親としてもやはり残念な結果ではありましたが、それが息子にとってダメなことだとは全く思っていないし、それよりも、子供と一緒に成長している親という立場からしてもいい経験ができたと思うので、素直にありがとう、よく頑張ったねって言ってあげたいです。
 

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娘が学校に行きたくないと言ってきた 〜 子供を信じるとはどういうことか

半年ぐらい前かな、高校二年生の娘から電話があり「学校に行きたくない」と言ってきた。
 
ちょうど3年前、中二の時にもそんなことがあった。学校行きたくない、塾に行きたくない、塾を変わりたいって突然言い出した。
 
高校に入って、楽しそうに学校に行ってて安心してたのに、えー、またかよって感じだった。
 
中学の時の自分はなんとか塾をやめさせないようにしようとしたことを覚えている。塾をやめたら進学する高校のレベルが下がるとか、そうなったらこの子はどうなるんだろうとか、そんなことを不安に思ったし、なんとか塾をやめないように、それがお前のためだって説得してた。
 

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行動せよ〜不安から逃れるには行動するしかないのだから

転職して半年以上が経った。今までに経験していないことも多く、色々と悩んでいる。悩んでいると言いながらも、正直、自分が一体何に悩んでいるのか良く分からなかった。
 
目の前に現れる具体的な悩みは、自分の実績、目標の数字の達成度、自分の評価、収入の増減、そういう表面的なことが中心だけど、良く考えたら、そんなものは全部何かをした結果のことであって、そんなのは悩みでもなんでもなく単なる不安にすぎない。そんな不安に恐れているだけで、本当に考えないといけないのは、なぜその不安に自分が囚われてしまっているのかということなのだろう。
 

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自分が離婚を経験してみて思うこと

離婚を経験して思うのは、離婚というのは多くの人を悲しませるということだ。
 
私か離婚した時も多くの人を悲しませたと思う。子供達や両親、今のパートナーも悲しませた。前妻も悲しませたし、その両親や兄弟、友人、親戚、数え上げればきりはない。それから、自分も悲しませることになる。
 
子供達を悲しませたことはやはり辛かった。
 

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相手と信頼関係を築けるこつみたいなものについて

今のパートナーと出会ってもう10年以上が経つけど、今が一番良い関係で、彼女のことが好きで大切で、きっとこれからももっと良い関係になっていくんじゃないか、そんな風に思う。さすがにもう二人とも良い歳なので毎日ラブラブなんてことはないし、そんなこと言いながら喧嘩もするけど、いてくれてありがとう、出会ってくれてありがとうって、心の底からそう思えるようになった。
 
お互い既婚状態で出会って離婚して、決して褒められたことではなかったのかもしれないけど、それでも本当に出会えてよかったと思うし、今一緒にいれて良かったと思う。もちろんこれからも。そんな風に思えるようになったのは、彼女と一緒にいる中で、どんどん自分が素直になれているからかなじゃないかと思う。
 

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自分が変わるきっかけとなった二人へ感謝を込めて

去年の5月に「パワーパーソン養成プログラム」という研修に参加してから、自分の中の何かが変わったと思う。今も変わり続けているように思う。
 
私は第4期の「パワーパーソン養成プログラム」に受講生として参加したが、今回、第6期のパワーパーソン養成プログラムの研修があり、そこにアシスタントとして参加した。パワーパーソンの研修は、受講生としては1回しか参加することが認められていないので、受講生としての参加は第4期のみで、第5期と第6期にはアシスタントとして参加させて頂いた。
 
結果的に、自分が受講した第4期の研修と合わせて、3度パワーパーソンの研修に関わっていることになるが、今回、今までで一番泣いた。本当に色々な思いがこみ上げてきて、泣きに泣いた。そうやって涙を流すことで、自分の中にある硬い殻がようやく、本当にようやく壊れ始めているのを感じていた。
 

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ほんの一歩踏み出す勇気がとても難しい

私が転職をしようと思って本格的に転職活動を始めたのは、確か去年の8月ごろだったと思う。転職のエージェントに登録したら、すぐにいくつか面接の申し出があり、面接を受けることになった。
 
転職しようと決意して活動をしているのにもかかわらず、実際に面接をして感じたことは、
 
「このまま採用されることになったら今の会社を辞めることになる」
 
という事実に不安を抱いている自分がいるということだった。
何を言ってるんだと思うかもしれないがこれが正直な気持ちだった。
 

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満点の星空の下で何を感じるか 〜 星野道夫さんの本を読んで感じたこと

星野道夫さんの本を読んでいる。
 
星野さんが雄大なアラスカに憧れてその地を訪れ、そして写真家になっていく、その想いと熱意と、星野さんがアラスカの自然を見る感性とが入り混じり、この本を読んでいると何故か心が揺さぶられる。自然と涙が出てくるので、人前で読むのは要注意だ。
 
星野さんはアラスカの動物や風景を撮ってこられた写真家。
 
ロシアはカムチャッカ半島での撮影中にヒグマに襲われて亡くなられている。そのニュースは聞いたことがあった。1996年8月のことだと言うから今からちょうど20年前のことだ。43歳だったらしい。星野さんのことは全然知らなかった。記憶にあったのは、ヒグマに襲われて亡くなった写真家の方がいたということだけで、その方が星野さんであることも知らなかった。
 

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期待は他人にするものではなく、きっと自分に対してするもの　〜　他人を気にするのではなく自分の成長に集中しよう

最近注意しているのは、他人に期待をしないということ。
 
それが自分のパートナーだろうが子供だろうが親友だろうが関係なく、どちらかというと、自分に近い人大切な人にこそ期待などしてはいけないと思う。決してその人に期待するだけの価値がないなんて悪い意味で言っているのではなく、期待というものは自分に対してするものであり、決して他人に対してするものではないと思うからだ。
 

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